Las/os Ris Janter!

Pasados los veinticinco años en promedio, y una vez que ya se entra a la primera pega, inevitablemente, uno comienza a encontrarse muy seguido con un espécimen tan desconocido hasta entonces como usualmente desagradable: el o la "headhunter" o, para los que vivieron su niñez en los 80s, los o las "Rick Hunter", en versión chilena: los o las "Ris Janter". 

Lo primero que usted tiene que saber acerca de los/las "Ris Janter" es aprender a reconocer su aspecto. Porque este, como todo en Chile, es único, grande y nuestro. Lo anterior, resulta extremadamente fácil, puesto que en este país la gente tiene por costumbre vestirse a lo "uniformada/o", algo así como un sello, que por lo general, en el caso de la Ris Janter, incluye traje dos piezas, con blusa floreada de solapa amplia y collar indicativo del número de hijos, esto es:

El "uniforme", no es exclusividad "Ris Janter", es cómo si todo Chile quisiera, en rigor, pertenecer a las Fuerzas Armadas (con parada incluida, naturalmente) y, por tanto, aquellos que no pudieron cumplir su sueño de "ingresar a la institución", utilizan el "uniforme institucional" como reemplazo. En efecto, las chicas Manpower se reconocen a más de tres cuadras de distancia. Las "ejecutivas" Avon hacen lo propio y a los "gerentes" y "asesores" no hace falta verlos porque se huele a kms, "uniformemente", el Polo Sport. Pero no divaguemos. El look "Ris Junter" es, además del collar con el kindergarden a cuestas, básicamente, el siguiente:

En otras palabras, el look Jefa de Gabinete. Formal, fome y como diciendo I´m totally frigid. Ahora bien, el look va acompañado de una actitud condescendiente que -me perdonen mis amistades psicólogas/os- es tan característica de  los terapeutas como su pregunta de rigor al iniciar cada "sesión": "y a ti, qué te pasa con eso?".  En efecto, el/la Ris Janter promedio pregunta huevadas del tipo: "Estás interesado en el trabajo para el que estamos seleccionando?", y uno se muerde la lengua para no contestar: "No h...a, si vine porque quería ver la nueva colección de Patrolais!"..."Bitch, please!..". O peor, "tus expectativas de renta son superiores a lo que ganas en tu actual trabajo, correcto?", y uno con cara de circunstancia pensando "no, la verdad es que me interesa ganar menos, ojalá un cuarto o un octavo de lo que gano hoy...gracias". Para ser honesto, estos h...es o no escuchan lo que están preguntando o simplemente no les interesa la respuesta que uno les da.

La "entrevista" sigue y pasamos al nunca bien ponderado "cuéntame tres virtudes y defectos de tu persona". Es recomendable llevar pensado algo porque la preguntita esa se viene si o si. En todo caso, no hay de qué preocuparse,  pues es fácil ir anticipando si tus respuestas son o no satisfactorias. Si no lo son, podrás notar inmediatamente en el/la Ris Janter una expresión de "constipated bitch" que se asemeja a algo así como: 

Después vienen los "infaltables"; los famosos "tests". Siempre que los hago siento que vuelvo al jardín infantil. "Qué color te gusta más?".."muy bien" (estrellita para mí)...."ahora, qué color te gusta menos?" "ese?" "Uy, no te puedo creer...y por qué?" y uno pa´adentro "será porque nunca me ha gustado el color caca, ponte tú.."... Yo no sé, cómo es que pueden procesar algún dato con semejantes preguntas; porque a menos que la pega a la que se está postulando sea de decorador de interiores, no veo como mi disgusto por el amarillo cata pueda influir en mi trabajo. Mis amigos/as psicólogos me han instruido en que el color seleccionado no importa; lo que interesa sería tu congruencia al momento de elegirlo. El problema es que pasan alrededor de 30 láminas con los mismos colores pero en distinto orden; por lo que resulta bastante probable que si al principio del test me cargaba el color caca, al final conteste cualquier cosa con tal de irme luego de ahí.

A continuación viene la entrevista personal, que no es otra cosa que responder el siguiente tipo de preguntas: "cuéntame de ti?" "a qué colegio fuiste?" "estudiaste en qué Universidad?", "casado o soltero?". Lo anterior, no tendría nada de particular si no fuera porque el/la pelotuda tiene y ha tenido, durante todo el suplicio, tu curriculum al frente!! Por lo que es imposible no tentarse y preguntar, con el mismo tonito condescendiente: "sabes leer?", "entiendes lo que lees?", "es no entender lo que lees uno de los tres defectos "de tu persona?"...PLOP..

Pero lejos lo que a uno más feliz lo hace es la parte final. Después de 2 horas de tonos, preguntas tipo Miss Mundo (world peace incluida!) y jugar a los colores, viene el statement pal` bronce: "Muchas gracias por venir (en tono del tipo llamada despertador de hotel de Cuzco "Buen despertar"!), nosotros ya tenemos una terna para presentar a nuestro cliente -que siempre es secreto a todo esto, ni que se tratara de The Client List- pero si se baja alguien de todas maneras te llamamos". Es ese el momento, en el que uno queda con cara de Bolocco.....pero de pensar "no puedo creer esta h...da!".

Les ha pasado? 

The Chinese Fortune Cat

Desde hace ya un buen tiempo estoy absolutamente obsesionado con toda la indumentaria "chinoise" de la buena suerte. En NYC, lugar donde hay un barrio entero destinado a esta industria, descubrí el festival de las "fortune cookies" y sus eventuales implicancias.

Sin embargo, lo que más me ha obsesionado de todos los "produStos" chinos de la suerte es el famoso "Gato de la Fortuna". No existe nada más "chinoise", nada más dorado, nada más kitsch, nada más Miss Swan ni "panamturiano" (dícese de todo lo que proviene de Panamtur) en el mundo que "the fortune chinese cat". Literalmente, "le amo".

En efecto, en una dimensión donde "Panamtur" es como el Miss Universe y "Aduana" como el Miss Mundo, este gato sería, en ambos casos, el Miss Venezuela, es decir la guinda de ambas tortas. Es, por lejos, el niño símbolo de todos los "shishes"; superando ampliamente a los pañitos de crochet, los querubines de porcelana, los elefantitos "negros-doree" de motivos varios, los retratos policromados con fondo celeste/calipso/verdeagua de la parentela correspondiente y cualquier tipo de "luminoso". Es, en resumidas cuentas,  el no va más de todos los accesorios que NUNCA faltan en toda casa chilena que se precie de tal.

Tanto transmití con el famoso "Fortune Cat", tantas veces publiqué sus predicciones en facebook (porque este gato cuenta con aplicación propia en todas las redes sociales) y tanto le achunta en TODAS ellas, que alguien que me conoce muy bien, y que escuchaba mi perorata acerca del petit doree, decidió regalarme uno. Así es, desde hace ya un buen tiempo recibí mi propio felino. Desde entonces, el gato ocupa un lugar central en mi casa. En efecto, la persona que me lo regaló, lo hizo con instrucciones muy precisas. Si esto del gato no es "ná al lote". Hay que ponerlo en la entrada del "hogarsh", saludando a todo el que entre en la "morada" para que pueda cumplir sus labores como es debido.

Esa es su función, ahí radica la fuente de sus poderes y de su buena suerte; en saludar con "todo lo que es su "dorada" gatunidad" a quién se le cruce por delante. De hecho, después de un breve período de urticaria, no sólo me he acostumbrado a su presencia en la entrada (literalmente entrada) de mi departamento. De hecho, me ha empezado a gustar, y me he sorprendido a mi mismo pensando que tal vez debiera acompañarlo con algún pañito a crochet o retrato policromado de alguien de mi familia (note to myself: tengo que encargar uno de esos retratos de mis papás y/o hermana con su marido) para que no se sienta tan sólo. Creo que es hora de inaugurar mi propio Panamtur en la casa. Quién se pone con el elefante? (con billete en la trompa incluido, naturalmente....).

Los Minimarket "Sir Yon"

No sé si es una bendición o maldición vivir, literalmente, a media cuadra de un minimarket "Sir Yon". Lo cierto es que it´s quite an experience! y saca harto de apuros.

Los little-mercados "Sir Yon" son un verdadero zoológico de tonos rojos y amarillos. En efecto, al "ingresar al respectivo recinto" todo se transforma. Es entrar a una dimensión desconocida, entrar a la dimensión "Sir Yon". Uno se siente como Alicia en el país de las maravillas pero en versión "barbie pobre".

En este wonderland chileno, en vez de orugas fumadoras y gente tomando té, a uno lo invitan a "servirse" cualquier tipo de embutido, se topa con el festival de la mortadela, señoras pidiendo recarga de su celular, maestros cambiando botellas reciclables por "moneas" y los infaltables buscadores de "sencillo-molido". Todo lo anterior, sudorosamente acompañado de cajeros tiraos a choro (xoro) que son a la vez reponedores, acólitos y capitanes de pichanga de barrio cuya especialidad es, aparentemente, sólo "hacerse los útiles".

Todo lo anterior sería hasta rutinario en Chile si no fuera por una particularidad que distingue a los "Sir Yon" de cualquier otro "Gourmet" Market del país. El Sir Yon le lleva chapitas, libros principescos, querubines angelicales de porcelana, estampitas y rosarios de ALTO IMPACTO.

ESA ONDA!. Todos sus locales (which is quite a thing, since they are literally EVERYWHERE!) están pulcramente adornados con "shishes" que harían sentirse orgullosa a doña Lucía Hiriart y a Monseñor Medina, ambos dos tremendamente "pulcros" SE FIJAN?. En efecto, en toda caja "Sir yon" usted podrá encontrar sendas chapitas, estampitas, oraciones y libros de autoayuda de tendencia Opus Dei. De hecho, la estampita que más se vende es la de Monseñor Escrivá de Balaguer.

WTF?! me pregunto yo. El ir a comprar mortadela, es, de ahora en adelante, efectivamente una experiencia  religiosa!. Literalmente, SÓLO EN CHILE!

Hoy, en personas: The Diva

Hoy, a las 14.00 horas, llegó al aeropuerto "Arturo Merino Benitez" (what´s with that name?), la diva de divas: The DIVA!. En efecto, The Diva se ha dignado (por motivos de fuerza mayor, por cierto) a aterrizar en este poblachón manchego llamado Chilito. Qué les puedo contar about The Diva?. Well, ella es una de esos partners que les comenté en el post anterior y, junto con The Nun, una de las personas más fantásticas que conozco (in her own terms: she is just "faboulous", porque The Diva, como buena diva, se quiere, y mucho!).

Reconozco que, cual Zamorano, soy medio adicto a la tontera de hablar en "spanglish", del tipo Jennifer Lopez, es decir, onda: "kisses for you Emilio!, "le" amo so much"...!, pero con mayor razón cuando se trata de The Diva. La razón, simple: She just talks in English!.

Pero quién es The Diva?.

The Diva es de esas personas fascinantes por lo que son, por lo que representan y por como actúan (sobre todo en la sociedad chilena). Es el ideal de mujer;  aquel que la chilena media -y no tan media- nunca se va a atrever a ser. En efecto, The Diva pertenece, por origen, a lo supuestamente más granado de la sociedad santiaguina, con varios Presidentes y próceres de la patria a su haber. No obstante, The Diva podría ser perfectamente definida como la "anti-prócer". Veamos.

Destinada, naturalmente, a estudiar en un colegio de la Obra, The Diva "followed quite a different path...". Ella estudió en un colegio inglés y, desde entonces, el inglés pasó a ser su idioma oficial (de hecho, ella es como la ONU, primero el inglés, después el francés y, finalmente, y sólo porque no queda otra, el español). Siempre rodeada de caballos -pues como buena descendiente de Presidentes- The Diva hace equitación, te fijas?! (y excelentemente de hecho), era más bien un bicho raro en el "Club" respectivo. Pero hay más, The Diva se caracteriza por tener una intelegencia superior; mujer de carrera, hecha y derecha. En otras palabras, brillante. Algo más? Indeed, es ESTUPENDA!.

Osea, tenemos una mina: cuica, inteligente y estupenda. Ustedes asumirán, y con razón si son chilenos, que The Diva ya debe estar casada con 7 niños a su haber (en efecto, si uno saca las cuentas, casándose a los 22 - como corresponde, te fijas?-, un niño por año; mmm si, más o menos 7 niños a la fecha, una Ossandon de tomo y lomo!). Craso error!. Eso es no conocer a The Diva; porque además de las tres carácterísticas señaladas, falta una cuarta, y a mi juicio la que mejor la define: she couldn´t care less about chilean society tacit rules. En castellano: The Diva, se caga en el piano!.

En efecto, como digna descendiente de una poetisa chilena que dejó la "c..á" en su tiempo, The Diva, a su manera, vive en su ley y en eso, dispara de chincol a jote. The Diva, no "te asiste" a misa, se puede llegar, literalmente, a morir con más de dos hijos y siempre-pero SIEMPRE- se viste impecable y full fashion!. Nada de tejedoras de conchalí, Zara, Mall de la Dehesa, Mango. Nada de la austeridad tipo casita de adobe de fundo colchaguino!. The Diva, "te viste" de Prada, Valentino, Channel y Galiano, así todos juntos, aún cuando ello implique el tonto sobregiro pal otro mes. Lo anterior, obedece a que ella sigue un refrán inventado por ella misma, esto es: "Pobre, pero con olor a pavo!".

Dijimos que The Diva era una mujer de carrera. Indeed, graduada con honores de un master en una prestigiosa universidad norteamericana, The Diva, no contenta con vivir un año estudiando en USA, se dió, literalmente, maña para trabajar otro tanto en el centro mismo de NYC. Pero eso no es todo, The Diva, tiene el humor más exquisito que puede verse - y muy de vez en cuando-; esto es, el humor de la cuica que se rie de los cuicos, no tan cuicos y de ella misma a DESTAJO. En efecto, The Diva no tiene sentido del ridículo ni se achuncha ante nada. Tiene esa actitud "preferance excellance de L´Oreal" de "mi cabello lo merece" ante todo y por tanto, The Diva carece de complejos, ella es no más!. Full auténtica, no existe persona más comprometida con sus amigos . Y tener a The Diva de tu lado no es cualquier cosa.

En fin, con su visita, tiemblan las Ossandones, las directoras de revistas del estilo "Las Esclavas de Cristo (pero en Familia)", los vendedores de comida rápida (porque The Diva, "te" come comida rápida Sres y en cantidad!), y La Piojera, porque The Diva, "te" asiste En-Pradada a La Piojera y goza con todos sus comensales inventando que trabaja en un call-center, mientras se resalta el "busto"  (más conocida como táctica de "artillería pesada") y sonríe a la cámara y la vida porque a eso ha venido: a bitching around!. En otras palabras, The Diva es una verdadera reina!.

Bien por The Diva, nosotros, los meros mortales, celebramos con tu llegada!!!

Hoy, en esas personas: The Nun

Ayer fue una noche memorable. Estoy cierto que todos tenemos un/una(s) partner de vida. Esa(s) persona(s) con la que cualquier situación, se transforma en el mejor de los panoramas. Ese(a) que habla exactamente en tu misma síntonía. Algunos lo encuentran en sus respectivas parejas; otros en un amigo(a) de toda la vida, aquel(lla) con el que sabes que vayas donde vayas, estés dónde estés,  es panorama 100% garantizado. En mi caso, soy bien afortunado, tengo un par de esas personas a mi lado. Una de ellas, es la ya conocida The Nun. Y ayer fue una de las tantas veces en las que, terminada la "velada", llegué a mi casa y me sorprendí a mi mismo dando gracias por tener esa partner, como diciendo "I´m so fu....g blessed!".

Fuimos con The Nun a comer a uno de nuestros restaurantes favoritos. De esos a los que vamos cuando necesitamos contar con una atmosfera especial, de esas que invitan a conversar de lo que nos pasa; esos que facilitan las cosas para hablar de lo tuyo, lo mio y lo nuestro. Así de simple, así de sencillo, fuimos al Mesón Nerudiano, en Bellavista. En una palabra: Exquisito. No sólo por la increible comida y buena -no hinchapelotas- atención. Más que nada por el aire que se respira en ese enorme caserón remozado. La terraza, te hace sentir en un parque, con árboles antiguos y un aire fresco propio de toda tarde/noche veraniega que se precie de tal. En esa terraza, es como si el tiempo se detuviera, como si todo el lugar te estuviera diciendo: tómate tu tiempo, relajate y disfruta. Que nos han dicho!, si con The Nun prendemos con agua!

Si hay algo que caracteriza nuestra amistad con The Nun es que, durante los 14 años de complicidad, es que siempre -pero literalmente SIEMPRE- tenemos tema. Da lo mismo cuál sea el topic; la conversación se extiende por horas, saltando de un tema a otro y, muchas veces, de manera totalmente inconexa. Es verdad, hay cosas que mastercard no puede comprar; momentos en los que la sola conversación llena el espacio; instancias en las que uno cae en cuenta que, al final, son esos instantes los que valen la pena, los que quedan ahí, inexplicablemente grabados en el disco duro de nuestra memoría para siempre.

No hay nada más sublime que una buena conversación, de esas en las que tu interlocutor(a) no sólo realmente entiende tu punto de vista, sino que lo comparte, lo mastica y, muchas veces, lo mejora. Porque The Nun no se anda con chicas, ella "te" discute, "te" argumenta y "te" condimenta los temas con un buen par de carcajadas. Son esos momentos los que me hacen pensar en la estupidez de la mayoría de los "issues" en los que uno se gasta gran parte de su tiempo: el tonto grave de la oficina, las reuniones siempre urgentes, los distintos "eventos" y compromisos, los eteeeeerrrrrnos matrimonios, etc....Lo importante, lo que permanece, son esas instancias, en las que uno no necesita de explicaciones ni de caretas, en las que el tiempo realmente se aprovecha y en donde los consejos son realmente valiosos. Quién necesita psicologos (no ofense!), cuando se tiene a alguién que sabe que te pasa con sólo mirarte? Que sabe que teclas pulsar para sacarte la pena y con qué hacerte reir en dos segundos. Gracias The Nun. Sin ti, probablemente, nada sería lo mismo.

Ahora me apronto a recibir a otra de esas personas. The Diva. Y prepárense, porque The Diva, bueno, let´s just say that she knows how to get it all !!!!

Las "Ejecutivas" Ravon

En el año 2002, yo estaba en pleno estudio de mi examen de grado y, por lo tanto, full stress. Dentro de ese neurotismo propio de aquel periodo hubo algo que hizo mi vida mucho más llevadera en aquellos momentos de angustia. Su nombre: Margot Rebolledo viuda de Benavente, más conocida como la "Voy y Vuelvo" Rebolledo. La "Margot" era el personaje intepretado por la Cata Guerra en la teleserie "Purasangre" de TVN, "comedia" bastante "reguleque" por lo demás (thanks Ossandón!) pero que tuvo el gran mérito de retratar un típico especímen chileno; chilena en realidad, esto es, las minas tipo vendedora "Ejecutiva Ravon". Veamos.

El concepto de "vendedora Ravon" es full proof. No hay como perderse!. En efecto, la mujer tipo "vendedora Ravon" tiene un look carasterístico, un uso del lenguaje -a decir lo menos bien "particular"- y una actitud frente a la vida característica: ella es VENEDORA DE "PRODUCTOS RAVON". So, bring it on bitch!. Tiene una actitud entre asafata malhumorada,  modelo en ayunas y profesora de castellano frígida, porque ella "te" vende productos Ravon.

Como se aprecia en la fotografía, el look "Ravon" consiste en aplicar sombra de ojos, pero no sólo en ellos sino que literalmente all over the face (en lenguaje Ravon: "rostro"). El brillo en el "atuendo" (otra palabra clave para una chica Ravon) es indispensable. Dicho brillo puede provenir de diversas fuentes, desde  lentejuelas a tornasolados, pasando por joyeria de barrio Meiggs, todo en un potpurri de tonos dorados del tipo "merluza asíatica" (in the picture, with a serious case of overweight); "atuendos" todos fácilmente ubicables en la "ec-clusiva" "casa comercial (nunca tienda)" Irol.

La laca, es otro elemento insdisplensable de la "ejecutiva" Ravon. Ésta permite moldear lo inmoldeable, ocultar años de "cabello" maltratado y "malogrado" y sumar más brillo -siempre es posible- aún al "conjunto"; que es, precisamente, lo que Ravon recomienda: ´cause we want you to SHINE!!!!...

Generalmente, el "cabello Ravon" tiene un tono que no es colorín ni rojo sino cobrizo, somewhere in between un cocker spaniel de pobla tipo block y la versión subida de tono del tony caluga. El perfume Ravon siempre es dulzón, no con olor -sino "aroma"- a finas hierbas, que ella "adquirío" (porque la ejecutiva Ravon te "adquiere", no compra) no hace poco, sino que "recientemente". Y hablando de adquirir, la "ejecutiva Ravon" tiene una debilidad inconfesable por "todo lo que son los shishes", de verdad por TODOS. Desde los ya tradicionales elefantes negro-doré en cuya trompa nuestra "ejecutiva" le "introduce" (nunca mete) un billete para que nunca le falten "recursos", pasando por las blonditas a lo "Lucía hiriart" puestas en todas partes del "hogar" (jamás casa) hasta los querubines rodeados de flores que "constituyen" la "dicha" del mismo.

Una chica Ravon ha sido reseteada para irruimpir en las casas e incorporar una serie de nuevos términos en la vida cotidiana de la chilena. En efecto, la vendedora Ravon se "aplica el producto en el rostro" (no existen para ella -que ordinariez más grande- los términos crema y cara, no!, se trata de "rostro" y "producto") y  "utiliza una prenda que le realza el busto..." (no es blusa, sostén o polera, es "prenda"..y por supuesto que no es pechugas, es "busto").

 La vendedora Ravon te recomienda ese "producto" para usarlo durante la "cena" (porque la "ejecutiva" Ravon no te come, "te cena") y no te da las gracias, te "agradece vuestra gentileza" o "vuestro gentil gesto". A la ejecutiva Ravon no se le mueren sus parientes; sus parientes "fallecen" y, como mi querida Margotita,  te pide "disculpas por removerte la sonrisa del rostro....", porque la chica Ravon generalmente se "disculpa", no te pide perdón. Viva Margot Rebolledo, viuda de Benavente, la verdadera "dicha" de los "hogares" chilenos.

The Chilean X Factor

Hoy está muy en voga la versión chilena de "The X Factor". Sin embargo, hoy vamos a hablar de otra versión del "X Factor Chileno"; la de los mozos, profesores de matemáticas, telefonistas de call center, de preferencia de VTR y, en general, de cualquiera que se dedique a la docencia o a empresas de servicio. En efecto, nos referiremos al uso de la "X" en dichos rubros. Porque llama, efectivamente, la atención que dicha letra del alfabeto es utilizada por dichos grupos de las más diversas formas, adoptando la calidad de "C", "S", o incluso ambas, en determinadas situaciones. Pero concretemos.

Hace ya algún tiempo, estando sentados en un restaurant con una amiga -que llamaremos The Nun-, llamamos al mozo para preguntarle acerca del menú del día. El dialogo fue mas o menos el siguiente:

Yo: Mozo, buenas tardes, me podría contar cuál es el menú del día?
Mozo: Si claro señor, el menú del día parte con una ensalada -y he aquí la cuestión- "Mista" (léase mixta)...
Tal fue el asombro de The Nun, que esta volvió a preguntar: Cuál es esa ensalada señor?
Mozo: la ensalada "Micta", pues señorita!

A esas alturas la confusión de The Nun y mía era mayúscula. Al final, cuál era la ensalada del día? la "Mista" o la "Micta", y en cualquier caso, de que cresta estaban hechas la una y la otra (partiendo de la base de que eran distintas). Respuesta, ninguna de las anteriores. Sorpresa, tanto  la "Mista" como la "Micta" eran una sola ensalada; y no se llamaban ni "Mista" ni "Micta" sino Mixta; es decir, una ensalada Mixta!!! -mezcla de lechuga, huevos, maíz y palta!!!. Tal cual!.

Otro tanto ocurre con los profesores de matemáticas. Indeed, notable ejemplo es la clase de geometría donde el ángulo externo se transforma en "ecterno" y el exterior del polígono en el "ecterior" del mismo. En mi caso, el profesor de matemáticas de la media, no sólo "ecteriorizaba" sus opiniones, sino que lo hacía sin utilizar artículo alguno. En efecto, el "maestro" como cariñosamente lo apodábamos era capaz de elaborar complejas frase en calidad de telegrama, esto es, sin artículos. De esa forma, no era raro escucharle: "alumnos, consultaré miss Elisa posibilidad ir a canchas" o "alumnos -siempre el alumnos iba al principio de cada frase (otherwise, se lanzaba un "shiquillos"; ergo, quedémonos con alumnos)- favor entregar papeletas firmadas por apoderados". Just like that!. Ningún artículo!!!.....Quite a task!.

Un caso más complejo es el que representan las vendedoras de comida rápida; pues esas están a otro nivel, way beyond the imaginable!. En efecto,dichas vendedores -estoy cierto- han de ser capacitadas en por lo menos dos sentidos. El primero, en ser maestras en el reemplazo de la "X" por "C", "S" e incluso "Z". El segundo, en pronunciar cualquier producto en inglés a la manera "vendedor de comida rápida", vale decir, a la chilena y sin la letra final respectiva.

En ese sentido, además de los consabidos "para el auto-servicio, diríjase a la ventanilla "ecterior" o "desea agrandar su combo a tamaño "ectra" grande", si se desea ordenar un Sundae Milk, la manera correcta de pedirlo es "Sandi Mil", es decir, una suerte de "sandía a mil". Lo mismo sucede si usted tiene la mala idea de pedir "nuggets" de pollo, pues en dicho caso usted debe pedirlos como "nagues". En cuanto a la respuesta a: "con qué bebida desea acompañar su pedido?", por favor sea sensato y  en caso que su preferencia sea una coca-cola light, sea atinado y pídala como " una coca "lay", por favor". De esa manera, todos quedarán contentos, y usted tendrá su pedido dentro de los tiempos estimados y razonables de espera. De lo contrario, prepárese, ´cause it would be just the beginning!!!.

Pensándolo bien, todos estos datos constituyen una suerte "Servicio a la Comunidad"!; porque esta es la verdadera "Chilean guey".

* Por Nogaret